Van Ness & kelly--My Forever Love

我不懂該怎么走。每天只能如此循環地過著。所以沒有新鮮的感受可以“訴說”。

看的書，都講究大愛。但，我還無法參透幷且做得到。那對于我來說，太難。

所以需要時間。

雖然我不懂該怎么走。但，還是要繼續走。因爲我是生命，我只能選擇往前。無論遇到甚麽。

雖然心裏很難過。若無法完全被理解，那我也只能如此。

這個過程，我成長許多。沒有那麽痛了。痛過了，才能成長。

我知道我在乎的是甚麽。所以有些東西，要放掉。有些回憶，感受起來很好，有的卻痛得流泪。不過對于我來説，那已經成爲過去。

時間久了，也久淡了。

是時間硬讓我們彼此忘了感覺和所有，然後會感嘆一句，原來，這也沒有甚麽嘛。

我暫時休息，但我會繼續走下去。也只能是。

看到小姪女的照片，眼神中充滿了童真和無憂無慮。

原來，我也不愛長大。

但這不由你决定。

幾乎忘了我還有我的BLOG.很久都沒有update.如果換成是一個多月前來寫這些文字的話,或許會充滿悲傷,難過甚至是憤怒吧......

從來我都知道,這些寫的僅僅是給自己看的,抑或者有心人或者無心人闖進而已.....

自言自語慣了吧..也一個人慣了....所以寫給誰看,無所謂....只要對自己有疏解,其實也就可以了.....

現在的心情是如何?.....很複雜吧.....奇妙的是,我也忘了之前那些感傷以及痛現在怎麽突然不見了.....可能我心中已經釋然了,或者時間真的把我拖遠了吧.....

看到之前的那些文章,會痛一下.....

一個月前的我,氣憤後説不盡的悲傷......及到前些日子都無比難過.....在氣憤之時,我傷害了姐姐...說了不該説的話......之後悲傷地在被窩里哭....再依稀感覺到有光的時候,原來...天亮了...這樣的日子持續了好久好久......那個時候,我知道要失去太多太多......

不過現在的我,只是想念充滿了我的腦袋....沒有甚麽原諒与不原諒的問題.....有時候放手.,也是另外的體會....

即使有一個方程式,我怎麽都是不解...即使吵架後傷害了感情,原因是甚麽.....即使被誤會,酒醉後的那些所謂不是真相的話...現在對我來説,沒有一個答案對我來説是重要的...因爲對錯已經成爲過去....

但是,我知道我心裏是如何想的......她,還在那裏........它們也在那裏.....那裏不遠,就只是心的距離......

從來沒有認真的要去學著改變什麽。

可是我要找回自己。迷路了。混亂了。變笨了。

但起碼我要做回那個快樂的自己，并傳遞快樂給身邊的那些人。
一切從情感開始，又歸於情感。有愛，相知。有愛，懂得。有愛，寄託。有愛，付出。有愛，憐惜。有愛，願意改變。

----親情

同一條血脈。如果我的生活一直都那麼安定，或許我沒有辦法成長。父母的無私成就了我的自私。一直都認為被捧在手心的愛，會一直這麼下去。所以自私地忘了與他們相處的時間，忘了要多點關心，忘了多一點陪伴。忘了他們開始凸顯歲月的印記。所以改變，我懂我的關心，可以傳遞溫暖。最重要的是，一家人，整齊而溫馨。

---友情，或者那些會記在心裡的人

在我的字典里，它與親情一樣重要。單純也好，不現實也好。即使受傷，我都要這樣地相信下去。
那些10年的朋友，原諒我們越來越少的相聚。忽略是我們彼此都做錯的方式，但那是我們的生活。你們與我，一樣在經歷社會的變遷，經歷所有不為人知的堅強。但是，我們的情感都會一直這樣堅固下去。不會因為忽略以及社會變化。對嗎？ 最近開始想念你們，所以我開始拿起電話，撥打，發短信。謝謝你們的回應。謝謝你們因為我的改變仍然關心我，把我記在心裡。我也一樣。

人其實從不輕易說放棄。我的個性，脾氣，若要改變，也許就像電視劇上看到的，戒毒一般難和痛苦。

為何要改變？因為我錯了。爲什麽接受改變？因為我懂得錯了。有時候衝動，不是我要的。但當我的弱點被識破的時候，從懲罰自己到糾結，衝動，都會完全暴露。

我也不是輕易說離開。我有太多捨不得。也許那些被稱為“戰爭”的事蹟都會來。我也要面對。為你改變，為我自己改變。保護彼此。不讓你受傷。所以願意為你戒毒般地改變脾氣與焦躁不安的情緒。我一直都會在身邊。那麼請你見證我的改變。也請你爲了我，爲了你自己，以及要爭回屬於你的那些。我真的害怕，找不到你，而恐慌地害怕你出事而流淚。請為自己也改變。

或許這些改變，是我一生的路程。因為在情感世界里，我依然要找回那個陪我一生的人。找回自己。

請坦然地接受著一切。為自己打氣。如果愛我，給我力量。

在如果之後的一切，全部都是廢話。而假設，我可以冷血一些，也許會更瀟灑地做每一件事，自己就不會那麼累。

有些事情不再解釋，假設被人誤會，在乎的人，我們會難受，不在乎的人，管誰去說。

他們說，人生要面對很多的抉擇。也許現在的我，也會在這條線上。

也许这个阶段，大家都需要经历。老人家的话叫习惯，少年就叫做成长。

岁月就是把线条深深刻在皮肤上，上面的纹路是要告诉世人所付出的代价和时间。

有的是老了，有的是成长了。

其实，我撐的堅強不過是他們煩惱中的百分之一而已。我相信，他們比我痛苦N倍。只是在調節自己的同時，我永遠忘了，自己的面無表情給在乎我的人，帶來什麽的樣的訊息。

假設我再冷血一些，那麼就不會有深刻的情感了。面對你們，我開始不再與你們很頻繁的聯繫，那是因為我狀態很不好。我也承認自己是一個容易走極端的人。我會受別人很深刻的影響。也許是在乎的人。

假設我再冷血一點，就不用顧慮每一件事情後面的壓力。自己可以活得很自然。現在的我，并不是不開心，但也不是完全很快樂。我的想法很長，長到已經看不到天的另外一邊是什麽顏色。陪在一些家人身邊，對我來說，是必須也是責任。我們沒有辦法叫所有的人都體諒我們。但我們可以用時間告訴他們，我們陪著你，你就不會孤單在路上穿行。

或許，我真的有可能是某個精神力量。我不知道，力量大不大，我願意傾盡現在的時間陪你一同走過，其實我是在害怕筵席要散的那一刻降臨。但這又是必須的。如果我冷血一些，這些我都不用考慮。

其實一開始到現在，我都不清楚，自己看到的，聽到的是否都是自己認為是的事情。只是情感上的相信會更多些。所以袒護會多一點。現在我也分不清楚，誰才是真的。我到底是想擁有多一點，還是太過自我。我也許是自作多情，也許是想得過多。簡單和樂觀我也會想，可是，那對我來說卻是不踏實的。所以請理解和瞭解我的人可以體諒我有時候的情緒不穩定。

其實，我也害怕一些人會冷落我。所以，我的表情永遠都撐得很硬，讓人覺得，我不是脆弱的。其實。我是脆弱的。

有些壓力別人看不到我的，我也看不到別人的。走，真的只是舉動而已，可是，我只能儘量陪你一起走過，有些時間和計畫不是我能夠控制的。如果在解釋和說服都沒有辦法實行的時候，我只能根據自己需要走的路而選擇另一種陪著你的方法。也許會走得不瀟灑，但是只能當做那是提前到來的分開。

任何事情都是。我相信，我在乎的那些人，徘徊在十字路口的時候，路都是自己選擇的。但你看得到的是每個路口仍然有那些你花了很多感情而保存下來的情感。

很多時候，這些文字也僅僅是寫給自己看。到底對於自己有沒有意義，也不清楚了。

上來寫寫，大概是因為心情不好？或者覺得沒事？

常常回憶起高中到大學這段時期最快樂的自己，居然，記憶的片段不僅已經斷續，更是像白紙一樣慢慢淡掉了。是可悲還是時間本該就會沖洗掉一切你不想或者不再記憶的東西。

因為開始踏入社會到接觸一些學生時代以外的事情后，自己慢慢退出了你們的視線。可是，當我清楚偶爾的離開與相聚有時候卻是最美好的。因為當我們再相聚的那一刻開始，不會再羞澀談論曾經高中的那些記憶片段了，我們也只會說說近況，聊聊心裡話，甚至喝喝酒，唱唱歌。然而，也並非生疏起來。而是，我們長大了。這些我當做是一輩子好朋友的你們，假設有段時間我沒有聯繫你們，請不要淡忘我。請不要認為我現實。假設某個時刻，我突然發短信告訴你們，我想你了，請不要認為我想記起就記起你們，想忘掉就忘掉地那樣認為我。請體諒大家分開后各自的無可奈何。我們有很多時刻，都不會因為某段時間的長久不聯繫而忘掉對方。我相信。。。

等到一天，我變得好起來，變得陽光一些后，我們再一起擁抱吧。我相信，大家都會變得好起來。

我何嘗不想微笑面對所有的一切。我也會想開朗的自己。只是，越來越多的時間里，微笑對我來說已經漸行漸遠。是我不會調節還是我遇到了什麽？呵，我只知道，能夠開心，誰都不會選擇哭泣。有的生活不是用來比擬誰的幸運或者不幸。只是，遇到與想到，歡笑與淚水都不同程度地刺到了你的內心。不同的痛給予我們不同的感覺。

儘管最近的時間我貌似消失了。但，不代表我淡忘你們。所以，請繼續記得我。

朋友以前和我說，我是一個善良的人，對朋友只要可以都會盡到全力。是這樣嗎？我不清楚。別人的評價也只是一個評價而已。

但是，我相信的是 有愛吧。一起走過的日子是到長大后才慢慢體會到的。常常告訴你，要記得撐下去。在“撐”字的背後，我們都知道一條極為崎嶇的路，不可以放棄是我陪在你身邊唯一的信念。想到你可以變得好起來，我才能安心離開。“離開”這個詞只是短暫的距離而已。從來，都不會忘記對方。

而確實，我已經盡了全力。我只希望，我這麼點精神力量可以給你能量。其實我也在撐。但是，你從來不要過意不去或者問我有沒有後悔過，這個問題，我從來不想再去想。

不知道別人這麼看我，我也已經不在意了。有時候我都清楚，你撐得都快崩潰了。而我，看了也很痛。但目前為止，我也只能一直告訴你，只要撐得住，一切就會變得好起來。是安慰也好，是事實也好。這個信條是我們一起走過的中堅力量吧。

煙火終究會隕落的，彩虹總要先濕透的。所以，你應該也清楚，再不好的事情都會過去，沒有風雨，我們怎麼再看見彩虹呢。

所以，請相信。有的力量可以帶給你更美好的而溫暖的陽光。

終于拿到kelly的新華語專輯《微光》。其實已經聽了N多遍。此刻仍然如此。并且幾乎換了所有鈴聲。因爲還是很愛她。

每一首歌 都在講述幸福。她說：大概是因爲自己結婚和生子的關係，寫歌的人都圍繞著幸福。

幸福，不只是一道微光。

這樣的光也許可以照耀幸福吧。剛在誰的空間里看到一句話：愛情是燈，朋友是影子，當燈熄滅的時候，你的周圍就會都是影子，這些朋友才會給你强大的精神力量。或許是如此。

我的生活其實在變化。我的個性也在變化。我的風格也在改變。我周圍的人也在改變。唯一不同的是，我還是會想念，有愛。

不知道現在是該叫自己是少年還是離少年時期漸行漸遠的時光的年紀。不懂。

自己還是會有幼稚的時候。有時候好像還是很大人。其實我應該已經是大人了。

雖然一成不變的生活著。可我也渴望哪天還是有些幸福的變化。那是我該要的未來生活吧。

繼續愛我愛的那些人。希望你們還是會變得好起來。至少。。你的人生曾經出現過我給你微光的力量。

這裏一直都是我自言自語的小地方。經常都是心情不舒服的時候上來做下夢。此刻仍是。

一直沒有辦法陽光起來。都是一些表面的假像在包圍著自己。

我認爲自己自私是 我一直都隨著自己的感情和感覺在游走。自我認爲開心与不開心都以自己深處何處而决定。從來不會去想想身邊的人。我變了。或者，這個是必然的過程。

有很多人不瞭解我，我也沒有權力讓所有人都理解我。甚至他們認爲我每天悶悶不樂到底對自己的生活有甚麽不滿？有甚麽不知足？我從來不告訴別人我有多好或者家有多好，只是別人認爲的。我該去解釋甚麽嗎？不需要。

既然是別人認爲的，好与不好，我再解釋又如何。你并不是我的甚麽人，况且又并非是我主動告訴你這些所謂的認同。

有時候冷靜下來想一想，其實自己還是很自私地想依賴家人給予我些甚麽。現在突然恍然大悟。

父母給予我們的已經算是結束了。他們沒有義務和責任再在幫我們承擔甚麽。富有与貧窮靠的應該是自己。萬般皆是命。

有時候，和一些人溝通，特別是自己愛的那些人，有時候一句話，就會傷了我。

要好久好久才會平復。

我沒有資格再任性。即使，我承認我自己。被自己的感情用事拖著走，還忽略了一些我該注重和關心的事和人。

他的轻狂留在 某一节车厢

地下铁里的风 比回忆还重

整座城市一直等着我 有一段感情还在漂泊 

对他唯一遗憾是分手那天 我奔腾的眼泪都停不下来

若那一刻重来 我不哭 让他知道我可以很好

 我爱他 轰轰烈烈最疯狂 我的梦狠狠碎过却不会忘

曾为他相信明天就是未来 情节有多坏 都不肯醒来

我爱他 跌跌撞撞到绝望 我的心深深伤过却不会忘

我和他不再属于这个地方 最初的天堂 最终的荒唐

如果还有遗憾 又怎么样呢 伤了痛了懂了 就能好了吗

曾经依靠彼此的肩膀 如今各自在人海流浪

我爱他 轰轰烈烈最疯狂 我的梦狠狠碎过却不会忘

逃不开 爱越深越互相伤害 越深的依赖 越多的空白

如果还有遗憾是分手那天 我奔腾的眼泪都停不下来

若那一刻重来 我不哭 让他知道我可以 很好

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僅僅只是一段歌詞。很愛。會哭的歌。

至今沒有再響起。想念不斷。

何時再在耳邊提醒這一切還是存在。

據說听這樣滄桑的歌曲會想念你愛的那些人。

别打开 礼物的缎带 最初充满期待最后都腐败

别打开 午夜的电台 别让情歌反覆再愚弄

而爱 并没有教给我生存 只教我交易虚荣给天真

可是爱让我们变成陌生人却变不了更高尚的灵魂

不要吻我 只要抱着我 不要爱我 做我的亲人

把手借我 一天一分钟 做我最亲密的亲人

不是谁的情人 谁的某某某

就算我 全身湿透透 我也不再被谁牵着鼻子走

如果我 还握住拳头 可能我怕我的梦飞走

而爱并不如你想的万能 不能让我们不再战争

可是爱 连慈悲也没多慈悲 谁爱越深越容易被牺牲

不要吻我 只要抱着我 不要爱我 做我的亲人

把手借我 一天一分钟 做我最亲密的亲人

让我还敢做我的梦   做我梦中伟大的微笑的英雄

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不做情人卻想做做親人的感嘆。感情的升華本該如此。但又是如此奢侈的親情。

當現實出現的時候，親情還能有那麽大的力量嗎？

溫暖。

其實一直以來，我都知道甚麽讓我變得如此悲觀。那大概是從2005年開始。我不願意向任何人提及。甚至是在博客里面。

我要的其實很簡單。只是還是很堅信人與人之間是有愛的。如果給予了我一切，卻沒有愛，那麽我只是一個金錢的奴隸而已。

今天晚上，（喔，淩晨了），和媽媽，哥哥，嫂嫂，還有睡着的小瑤瑤，我們在那討論著好多稀奇古怪的事情。我已經關在房間好多天了，他們希望我過去聊天，不要整天呆在自己的房間里。我需要一個人的空間。這樣子的我覺得很自在。大概那是習慣吧。居然，我們說得最多的是“彩票”。假設我們中了3億元，假設我們中了一千万，我們要怎麽做。。說來奇怪，我一直最憎恨買彩票，我覺得這樣的投機根本不可能。可是，今晚我卻希望它有天會真的發生。不是我拜金，把金錢想得如此風靡。這些假設，大概一輩子都不會發生在我的身上。

這只是假設。

如果我有5000萬，我會給誰。。。答案在我心裏。（可惜我沒有。呵呵）

我一直都擁有愛。曾經，只相信我媽媽相信的祈禱。那個在心靈深處的“神”。我不會去褻瀆它，即使我不清楚它是否存在。

可是現在，此刻，我真的好像它存在。我祈禱著，讓我愛的人，可以度過每一次的難關。很多事情，沒有是非對錯，那要的只是爲了生活。當我愛的那些人，我無能為力幫上甚麽的時候，希望我的祈禱可以把溫暖帶過去。左心房溫暖了，笑容才會重現。

如果這個不是假設。

其實“愛”在我心裏從來都不是假設。太多人笑我爲何如此不現實。也許我還沒有達到那個體會的時候，或者，我不願意承認或者擁有。我相信愛，是因爲2005年開始，我們一起撑過了最難過的時光，是愛，我們一起努力并讓一切變得好起來。這些體會，而你，是否擁有或者願意相信呢。

在祈禱中找溫暖。如果你感受得到，我希望你的一切可以變得好起來。最近的一段時間，我心很難受。有些人告訴我，我是外人，何必如此。不是沒事了嗎？我的回答是：我看到的和你看到的是不一樣的。那已經是家人。

當我無能為力的時候，我在懊惱。當我無能為力的時候，才知道自己的力量是那麽地小，小到無法做任何一件有意義的事。可是，我卻能感受得到，你在撑著，并且撐得好累。

我卻只能說，你要堅强些。我會在你身邊支持你，其實我深知這樣的“支持”或許已經幫不上任何忙。但是是我唯一能做的。只是現在，我要讓自己變得强大起來。真正幫上忙。

有時候，看到你，我的心就很疼。我沒有壓抑著甚麽。放心。我只是很擔心。

真的很想抱下你。讓我把溫暖帶給你。告訴你，我還會在身邊支持你，陪你走過。不會輕易走掉。

也許你還會相信“愛”的存在。

我每天都會祈禱。每天都會想念。每天都會期待新的希望。

我也會讓自己變得樂觀起來。答應你之前的一切。希望我還能幫到你。

這樣的我，才能把溫暖帶給妳。我的祈禱，我的期待。我相信真的會等到的。

溫暖。你感受得到嗎？123

堅强點，123 你真的還有我。還有很多人給予你的“愛”。

你的未來真的還會很美好的。

123 讓我們把溫暖帶給妳。祈禱一切都變得美好。

你永遠不會一個人。